«Моя 15-летняя дочь встречается с трансгендерным парнем»
The New York Times напечатала монолог матери, которая пытается оказать эмоциональную поддержку своему ребенку, несмотря на то, что не может до конца понять его. Она написала письмо в редакцию и попросила совета. СПИД.ЦЕНТР публикует перевод ее письма и ответа редакции.
Дорогая редакция.
У меня есть замечательная дочь-подросток. Мы с ней очень близки, но недавно произошло событие, которое подвергло наши отношения серьезному испытанию. Когда ей было 11 лет, она сказала, что пансексуальна. Меня смутило, что она идентифицирует себя так в столь юном возрасте — ведь это может привести к прессингу со стороны сверстников. В летнем лагере она познакомилась с трансгендерным ребенком, потом еще с несколькими и оказала им большую эмоциональную поддержку. Я была горда за нее и рада, что она способна проявлять эмпатию и помогать другим. И хоть я не разрешала дочери оставаться на ночь у друзей, я никак не ограничивала круг ее общения.
Давайте немного прокрутим пленку. Моей дочери 15 лет. После нескольких бойфрендов и девушек она начала встречаться с трансгендерным мальчиком. Это вызвало бурю негодования у моей пожилой матери, консервативной латиноамериканки — она живет с нами. Я тоже чувствовала эмоциональный дискомфорт. Моя дочь ходит в частную школу, и хотя дети там понимающие, некоторые все равно начали бы ее дразнить. Я предложила дочери, чтобы мы познакомились [с ее парнем], и предупредила, что, если после этого мы начнем замечать какие-то негативные перемены в ее поведении, реакция последует незамедлительно. Дочь заявила, что считает это несправедливым, так как по отношению к ее брату, например, не применяются подобные ограничения.
Я знаю, это ее жизнь, но мне не нравится, что она столько времени проводит с этими детьми, многие из которых, кстати, не из ее школы. Некоторые из них довольно странно выглядят, и такое впечатление, что все их мысли сосредоточены только на внешней репрезентации и вопросах гендера. Я не хочу показаться поверхностной и резкой в суждениях, но я искренне желаю поступить так, как будет лучше для нее. Как отделить подростковое желание эксперимента от того, что действительно является важной частью ее идентичности? Как мне оказать ей поддержку? Моя мать считает, что позволять ей встречаться с трансгендерным парнем — попустительство с моей стороны, но я не хочу утратить доверие дочери.
Мать Свободолюбивого Человека
Ответ редакции The New York Times
Стив Алмонд: Вы переживаете по поводу того, что ваша дочь хочет встречаться с трансгендерным парнем и общается с ЛГБТ-подростками. Но звучит так, будто на самом деле вас больше всего беспокоит, что желания вашей дочери не вписываются в гетеронормативную парадигму. Ей и так тяжелее, чем многим, потому что она — молодая девушка латиноамериканского происхождения. Самоидентификация себя как пансексуалки и наличие партнера-транссексуала лишь усугубляют ситуацию. Вы беспокоитесь, что она подвергнется остракизму и травле или что она слишком категорично определит рамки своей идентичности: это нельзя назвать поверхностностью. В то же время для нее крайне важно быть свободной в выборе партнера и саморепрезентации, и ограничения в этой сфере сильно фрустрируют ее. Лучшей поддержкой с вашей стороны была бы попытка разобраться, насколько ваше беспокойство обусловлено заботой о дочери, а насколько — вашими собственными страхами и тем, что она не вписывается в понятие «нормы» в той форме, в какой вы привыкли об этом думать.
Главный вопрос, который стоит задать себе, касается не того, с кем она общается, а того, как она себя чувствует. Чувствует ли она себя счастливой? Как у нее с успеваемостью? Нормальные ли у нее отношения с окружающими? Ваша дочь еще подросток, так что правила в доме по-прежнему устанавливаете вы. То, что она возмущена двойными стандартами, которые применяются по отношению к ней и ее брату и определяются не поведением, а гендерной принадлежностью, — логично. Ей сложно будет вам доверять, если она не будет чувствовать доверия с вашей стороны.
Шерил Стрейд: Уважаемая Мать Свободолюбивого Человека! Все, что вы рассказываете о своей реакции на выбор вашей дочерью романтического партнера, безо всяких сомнений указывает лишь на одно — вами движут страх и предрассудки, а не беспокойство за свою дочь. Настоятельно рекомендую вам подумать над тем, как негативные стереотипы о ЛГБТ-сообществе повлияли на ваше восприятие и подогрели ваши страхи.
Вы утверждаете, что сказали дочери о желании познакомиться с ее партнером и что в случае ее плохого поведения «реакция последует незамедлительно». А это что, продиктовано только тем, с кем конкретно она встречается? Почему ее нынешний партнер попадает в отдельную категорию только потому, что он транссексуал? Я вам отвечу: да потому, что наше трансфобное общество очень предвзято по отношению к транс-людям. На самом же деле они ничем не отличаются от других. Все, что может случиться между вашей дочерью и транссексуальным парнем, с которым она встречается, может произойти между любыми другими людьми, вне зависимости от их гендерной принадлежности. И если вы поймете и примете это, то окажете своей дочери большую услугу.
Стив Алмонд: Полезно также будет спросить себя, что конкретно вы понимаете под нежеланием, чтобы ваша дочь общалась с «этими детьми». Вы имеете в виду конкретно ЛГБТ-подростков? Ваша дочь вообще-то — тоже часть этого сообщества, причем уже несколько лет. Так что в какой-то степени, говоря, что не хотите, чтобы она общалась с «этими», вы стигматизируете не только их, но и ее… Теперь понимаете, как это может повлиять на взаимодоверие с ребенком?
Мы живем в переломный момент времени, когда такие подростки, как ваша дочь, могут расти в более свободной среде и выбирать, с кем они встречаются и как репрезентируют себя. Понимаю, что это может доставлять дискомфорт людям другого поколения, которые были окружены стереотипами и лицемерием и росли в системе ценностей, где эта свобода воспринималась как порок. В конце концов, сердцу не прикажешь, и это нормально. Ваша дочь, похоже, очень быстро все поняла, и сейчас она дает вам возможность узнать и понять это. Ей можно восхищаться! Как стоит восхищаться и вами — за то, что вы набрались смелости пересмотреть свою систему ценностей. Вот бы все родители были, как вы.
Шерил Стрейд: То, что вы искренне пытаетесь понять свою дочь, похвально. Вы не одиноки в своих чувствах и одиночестве, которое чувствуете, соприкасаясь с тем, что вам непонятно. На ваш вопрос насчет того, что из этого — эксперимент, а что — нет, можно ответить двумя способами: в выборе своих партнеров, друзей и интересов ваша дочь абсолютно искренна, но справедливо и то, что со временем она будет меняться. То, как она репрезентирует себя сейчас, и то, какой она станет в будущем, — это ваша дочь, и лучшее, что вы можете для нее сделать, — верить ей, поддерживать и любить, что бы ни произошло.
