«Я не би, мне просто интересно». Что такое би-любопытство и как оно может навредить вашим потенциальным партнерам
Би-любопытный (англ. bi-curious) — термин, обозначающий человека, который исследует сексуальное влечение к людям своего пола, но не хочет приписывать себе бисексуальную ориентацию. Секс-блогерка узнала, что об этом понятии думают представители ЛГБТ-сообщества, почему бисексуалы редко совершают каминг-ауты и как экспериментировать со своей сексуальностью, чтобы не задеть чувства потенциального партнера.
Я идеализирую людей. Первые несколько недель я вижу в новом человеке только хорошее и рассказываю всем, что влюбилась. Потом пелена с глаз спадает, и мы начинаем выстраивать отношения. И если в детстве вопроса «хочу ли я секса с этим человеком?» не возникало, то сейчас фейковая влюбленность заставляет меня критически смотреть на мою сексуальность.
Могу ли я называть себя бисексуальной, если у меня не было опыта с женщинами, а подругу я целовала лишь по пьяни?
А потом я познакомилась с термином ‘bi-curious’. На русском он звучит так, как если бы был киборгом, собранным из разных материалов, — би-любопытный — и описывает людей, которые открыты к экспериментам, обычно сексуальным, с людьми своего пола, но не называют себя бисексуальными. Навесив на себя такой ярлык, я открыла тиндер, чтобы найти девушек, с которыми могла бы попробовать что-то большее, чем споры о киберфеминизме.
Решение об открытости новому опыту сделало меня увереннее — я перестала сравнивать себя с другими женщинами. С одной стороны, я вошла в сестринство. С другой — посмотрела на девушек как на людей, с которыми у меня может быть классный секс. В общем, пространство конкуренции сузилось до нуля.
Но в своих поисках человека, готового погрузиться в исследование вместе со мной или стать моим гидом, я наткнулась на страх, обиду и непонимание со стороны бисексуальных и гомосексуальных женщин. Одни говорили, что моя нерешительность назваться бисексуальной только укрепляет и так сильную бифобию. Другие — что не хотят страдать, когда я окончательно пойму, что гетеросексуальна. Я же хотела понять, почему описание ‘bi-curious’ вызывает так много эмоций.
Что не так с би-любопытством?
Я попыталась поставить себя на место собеседниц, которым предлагала показать и рассказать мне, каково это — спать и встречаться с женщинами. Если бы я пошла на свидание с парнем, который, распахнув дверь кофейни, сразу заявил, что он хочет только поэкспериментировать, я бы расстроилась. Подумала, что я для него лишь объект или плацдарм для опытов.
Ту же ситуацию я предложила обсудить Вере, которая позиционирует себя как бисексуального человека.
«Мне бы не хотелось быть просто «интересным опытом» для девушки. Было бы неприятно такое услышать. Это всё равно что быть секс-игрушкой», — ответила она.
Бисексуал Андрей другого мнения: «Я часто с этим сталкивался, поэтому с пониманием отношусь к таким парням. У всех бывает «первый раз»».
Вера и Андрей, хоть и по-разному относятся к проявлению би-любопытства, всё же сходятся в одном: они сексуализируют интерес человека к людям, отличной от его ориентации. Сюда же можно отнести стереотипы о «нерешительности», «ветрености» и стремлении казаться «особенным».
Социолог и активист Мира Тай объясняет, что термин ‘bi-curious’ таким образом может работать на подкрепление бифобии.
«Бывает ли «гетеро-любопытство» или «гей-любопытство»? А почему не бывает? Люди редко подвергают сомнению чью-либо гетеросексуальность, даже если у человека еще не было соответствующего опыта. В то же время к бисексуальности предъявляют особые требования: бисексуалов часто просят доказать, что они «действительно би», а слово ‘bi-curious’ как будто подчеркивает, что «истинную» бисексуальную идентичность нужно еще заслужить, получив сексуальный и/или романтический опыт. На самом деле никто не должен обосновывать свою идентичность — только вы решаете, как определять себя, и ваше самоопределение не должно зависеть от мнения других людей», — говорит он.
Бифобия — распространенное явление дискриминации бисексуалов как со стороны гетеро-, так и гомосексуальных людей. Ее типичные проявления — это выражения типа «определись уже!», «бисексуалам повезло: можно и с теми, и с этими», «бисексуалы никогда не будут верными» и «это всё переходный этап».
Андрей, который еще со школы знал, что ему нравятся и мальчики, и девочки, говорит, что сталкивается с бифобией, даже несмотря на то, что его круг общения состоит из образованных ЛГБТ-людей. «Из-за бифобии многие мои попытки с кем-то познакомиться закончились провалом. Такие моменты очень огорчали, особенно когда человек мне сильно нравился».
Вера ставила свою гетеросексуальность под вопрос, пока была в отношениях с парнем, но одновременно с этим это был период отрицания ее бисексуальности. «Я говорила о том, что мне нравятся женщины, но это не воспринималось всерьез. И меня почти убедили, что, раз не было девушки, значит, я заблуждаюсь. В обществе всё еще есть стереотип: если ты состоишь в отношениях с парнем, ты априори гетеро, если с девушкой — значит, гомо. И точка».
И у Богдана, который после трехлетних отношений с парнем решил уйти в тиндер-отрыв, проскакивали бифобные мысли: «На одном из свиданий я встретился с другим бисексуалом. Но, в отличие от меня, у него закончились пятилетние отношения с девушкой. Для него это был новый этап, характеризующийся повышенным интересом к мужчинам. Во время нашего общения я думал, не стану ли я просто экспериментом, не будет ли это чем-то поверхностным: всё-таки после таких долгих отношений с девушкой сразу переключаться на парней как-то подозрительно. Но я не высказывал эти соображения, просто ловил себя на таких мыслях».
Но бифобия также может быть и внутренней. Ее симптоматика похожа на внутреннюю гомофобию: вы боитесь познакомить своих гомосексуальных друзей с гетеросексуальным партнером и называете себя геем, просто потому что так проще. Или, как Андрей, думаете, что вам нужно определиться: «Иногда моя бисексуальность доставляет мне проблемы. Бывает, я думаю, с кем мне лучше заводить отношения — с парнями или девушками».
А слово ‘bi-curious’ только усиливает бисексуальное стирание — феномен, при котором сексуальная ориентация бисексуальных людей подвергается сомнению или не воспринимается всерьез. Нежелание называть себя бисексуальным, в то время как тебе нравится человек твоего же пола, делает почву би-невидимости еще более плодородной.
Только 28% бисексуальных людей (из них 1% мужчин) делают каминг-аут, в отличие от 71% лесбиянок и 77% геев. Плюс они сильнее подвержены депрессии, тревоге, самоповреждениям и суицидальным мыслям. Не зная этой статистики и называя себя просто любопытной, я подливала масла в огонь.
Как тогда себя называть?
Все бисексуальные люди, с которыми я поговорила, отметили, что никогда не использовали термин ‘bi-curious’ — они сразу идентифицировали себя как би. Но мне мешала неуверенность — я будто не имела права становиться частью буквы «Б» в аббревиатуре ЛГБТК.
ЛГБТК-активистка Вика Биран успокоила меня: «Мне сразу хочется спросить в ответ: а зачем тебе нужно себя как-то называть? Если этого требует от тебя общество, то его можно посылать на три буквы, потому что твоя сексуальность — это только твое дело.
А вот если тебе самой хочется дать название своей сексуальности или как-то обозначить ее, чтобы установить сексуальные, романтические или социальные контакты, если хочется себя позиционировать и чувствовать комфортно, то здесь, думаю, любые средства и формулировки хороши. И «би-любопытство», и «всё сложно», и «я гуляю по шкале Кинси в разные стороны и сейчас провожу увлекательное исследование собственной сексуальности»».
Участница инициативной группы би-активисток «ЛюБИ» Ольга Бахаева подтверждает, что люди, которые заинтересованы в исследовании привлекательности для себя более чем одного пола, могут свободно использовать термин «бисексуал». «Если твое сексуальное и/или романтическое влечение не абсолютно к какому-то одному гендеру, это уже считается бисексуальностью. И вопрос, реализовывались ли твои желания или это были только чувства и фантазии, здесь не учитывается».
При этом активистка не против использования термина ‘bi-curiosity’. «Если хочешь, то можешь называть себя так. Или можешь никак себя не называть, а взять больше времени на самоопределение. Я до 22 лет считала себя гетеросексуалкой, хотя влечение испытывала и к мужчинам, и к женщинам с самого начала полового созревания. Вопрос сексуальной ориентации сложный, и нет ничего плохого в том, что кто-то его будет решать дольше, а кто-то быстрее».
А у бисексуальной журналистки Бруклин Томас более радикальный взгляд. «Используйте слово «квир». Говорите, что не хотите называть себя или что вы гетерогибкие. Но, пожалуйста, удалите ‘bi-curious’ из своего словаря.
Не говорите: «Я думаю, что я бисексуал». Не навешивайте ярлык, на который вы не претендуете. И будь осторожны со словами».
Ольга Бахаева рассказала мне, что есть множество мнений на этот счет, ведь би-активисты не единый организм. «Есть теория, что би-любопытство — форма бифобии, поэтому придумали новый термин. Кто-то считает, что би-любопытство — не сексуальная ориентация, а действительно форма эксперимента. А есть активисты, которые активно продвигают «би-любопытство», утверждая, что это понижает уровень общей гомофобии в отношении ЛГБТ. Я считаю, что истина где-то посередине».
Как этично проявлять любопытство?
В англоязычном интернете есть статьи, в которых пишут, что свидание с би-любопытным человеком — «особенный случай» и к нему нужно подготовиться. В статье «Что ты должна знать перед встречей с би-любопытной девушкой» Келли О’Хара дает совет: «Из личного опыта: не надо увлекаться би-любопытной девушкой. Ей интересно, но она не знает, чего хочет. Так что не торопитесь не только ради нее, но и ради вас самих». Дальше Келли пишет, что би-любопытная женщина может ждать первого шага от более опытной партнерши, что секс может быть странным, что она, возможно, будет задавать слишком много вопросов. И заканчивает: «Ваша история может сработать, но, скорее всего, нет». Привет, бифобия!
Мира Тай настроен более оптимистично. «Иногда люди, которые говорят, что решили «попробовать быть би» имеют в виду, что они хотят попробовать заняться сексом с человеком своего пола. Я не думаю, что это плохо само по себе, но важно в первую очередь понять, для чего именно вам это нужно.
Помните, что сексуальный опыт не значит, что вы «попробовали быть би», он значит, что вы попробовали секс с этим конкретным человеком, и это не является решающим моментом.
Если вас интересует техническая часть вопроса, ищите человека, чьи намерения совпадают с вашим (то есть просто секс и ничего кроме секса). Пожалуйста, не ждите, что это будет просто или что любой гомосексуальный или бисексуальный человек с радостью примет предложение побыть для вас «тренировочным полигоном». Худший вариант — говорить знакомым: «Я хочу попробовать секс с девушкой, ты же всё равно из этих и тебе несложно — переспишь со мной?» Для большинства людей секс возможен, только если есть влечение, доверие, а иногда и некие романтические чувства. Попробуйте соответствующие приложения для знакомств и обговаривайте всё на берегу — лучше сразу сказать, что вы не ищете серьезных отношений, чтобы не обманывать ничьи ожидания. Будьте готовы принять отказ, относитесь к другим людям бережно и с уважением и постарайтесь узнать больше о бисексуальном сообществе и о том, с какими проблемами оно сталкивается, чтобы не стать одной из этих проблем».
Ольга Бахаева также советует начинать с честного разговора: лучше предупредить возможного партнера или партнершу, что вы проявляете любопытство и не знаете, какой будет конечный результат. «Если для человека это неприемлемо, не настаивайте, а продолжайте искать того, кто захочет «полюбопытствовать» вместе с вами».
Вика Биран уточняет, что, как и в любом другом случае сексуального любопытства, уместно спрашивать: «Можно я тебя поцелую?», «Я хочу заняться с тобой сексом, а ты со мной?», «Я узнала о позе «ножницы». Говорят, она прикольная. Давай попробуем?» А сообщать или нет о том, что это первый опыт, — личное дело каждого. «Во время своего первого гетеросексуального секса я сказала об этом партнеру. Во время первого лесбийского — нет, потому что мне так было комфортнее».
Пока я думала о том, как себя определяю, поняла, что подобрать «не то» слово — не большая катастрофа. Бывают ситуации куда менее этичные.
Например, когда девушка, зная, что ее парню нравится лесбийское порно, целует представительницу ЛГБТ. Вот это неприкрытая объективация и игра на чувствах других — не надо так.
Под конец обсуждения моего би-любопытства Вика Биран сказала: «Мы живем в бинарном мире, еще и патриархальном в придачу. Он давит и постоянно просит «определиться». А что если сегодня мне нравятся люди одного гендера, а завтра — другого? А что если я испытываю сексуальное влечение только к трансгендерным девушкам и небинарным людям? А вдруг я чувствую себя счастливой только в полиаморных отношениях, но при этом не хочу секса? Скорей бы настало постгендерное общество, в котором не нужно было бы обо всё этом париться и можно было бы следовать только зову своего сердечка!».
