Открытые отношения или моногамия: как гей-парам решить, что подходит для них
Моногамия или открытые отношения… О том, что выбрать, задумывался почти каждый гей на определенном этапе своей жизни.
Этот вопрос относится к числу тех, которые способны вызвать бурную реакцию. Кто-то считает идею секса с другими людьми за пределами их отношений противоречащей их представлениям о верности и романтике.
Другие считают, что сохранение пожизненной моногамии нереально и даже неестественно.
“Многие отношения квазимоногамны”
После легализации однополых браков проблемы, с которыми сталкиваются геи, придерживающиеся долгосрочных отношений в гетеронормативном мире, стали более острыми.
Мы потратили много времени на кампанию за право иметь такие же права на брак, как и гетеросексуалы, не задаваясь вопросом о том, подходит ли модель брака с лицом противоположного пола для всех людей.
Это одно из утверждений психотерапевта из Сан-Диего Майкла Дейла Киммеля (Michael Dale Kimmel), который совсем недавно написал книгу “Руководство для геев по открытому и моногамному браку” (The Gay Man’s Guide to Open and Monogamous Marriage).
Киммель консультирует пары в течение 20 лет и говорит, что одной из причин, побудивших его написать книгу, было сделанное им наблюдение, как мало гей-пар моногамно на 100%.
“Основываясь на своих собственных наблюдениях, я бы сказал, что 50% моногамны и есть много отношений, которые квазимоногамны. Они моногамны, но вполне могут однажды вечером привести домой кого-нибудь из бара или завести интрижку во время поездки по бизнесу.
Другим мотивом было то, что я примерно 5 лет назад начал проводить семинары, которые назывались “Моногамия или открытые отношения”. Я очень давно занимаюсь семинарами, но этот абсолютно точно был самым популярным среди тех, которые я когда-либо проводил.
Люди спрашивали: “В какой книге мы можем почитать об этом?””
Киммель рекомендовал им “Этику бл***ства”. Однако эта работа 1997 года была написана с женской точки зрения, и некоторые из его клиентов-геев считали, что содержание книги к ним не относится. Однако несмотря на это Киммель сперва не очень хотел работать над своей собственной книгой, так как думал, что ему будет тяжело найти издателя.
“В конце концов я встретил одного человека, который был знаком с агентом. Этот агент позвонил мне. Это была женщина, ее сын только что совершил каминг-аут. Она сказала: “Я слышала, что ты хочешь написать книгу о гей-браках?”. Я сказал: “Эээ… я подумываю об этом”. Она разместила предложение, которое очень быстро было продано. Сейчас к книгам о гей-браках есть интерес”.
“Гетеросексуальный брак не работает примерно для 50% гетеросексуалов”
Киммель считает, что геям не нужно стремиться всегда основывать свои отношения на гетеросексуальном браке.
“Гетеросексуальный брак не работает примерно для 50% гетеросексуалов. То есть не похоже, что гетеросексуалы на самом деле чувствуют себя в браке хорошо.
“Скажем так, я вижу некоторое количество гетеросексуальных пар, которые сталкиваются с одними и теми же проблемами: они испытывают сексуальную скуку, с течением времени начинают действовать друг другу на нервы, хотят изменить своего партнера, борются за власть.
“Мы не уникальны в решении этих проблем. Я прошу всех – гетеросексуалов, геев, би и транссексуалов – пересмотреть вопрос об институте брака. Задайтесь вопросом, что работает для вас и вашего партнера, а что не работает”.
Брак с двойным количеством тестостерона
Киммель считает, что перед геями вопрос о сохранении сексуальной верности стоит особенно, независимо от того, объясняется это тестостероном или другими факторами.
“Я считаю, что двое мужчин больше заинтересованы в сексе, чем гетеросексуальная или лесбийская пара”, – смело утверждает он. Он говорит, что показывал свою книгу 2 своим близким друзьям, которые оба являются гетеросексуалами, “вроде как консервативными” мужчинами.
“Они сказали: “Ты знаешь, мужчины-натуралы и рады были бы иметь открытые отношения, но женщины никогда не пойдут на это”. Так что я не думаю, что дело только в нас.
Первоначальное название книги было таким: “Брак с двойным количеством тестостерона”… у двух мужчин вместе много тестостерона, и я думаю, что у нас на биологическом уровне есть больше возможностей для секса.
Если вернуться в очень далекое прошлое, то можно найти тот примитивный, биологический аспект быть мужчиной, иметь секс со столькими многими людьми, сколько возможно, чтобы внести свой вклад в продолжение существования своей расы. Не думаю, что этот аспект исчез полностью. Я не биолог. Я не ученый, но я думаю, что следы этого сильного стремления заниматься сексом с самыми разными людьми сохранились и по сей день, а брак – это структура, позволяющая это стремление регулировать”.
“Мы были моногамными, и я не чувствовал, что мне чего-то не хватает”
Тем не менее он быстро дает понять, что не считает моногамию невозможной. Его самые длительные отношения были моногамными.
“Для кого-то контролировать желания на самом деле легко. “Я хочу быть моногамным, и да, меня привлекают другие мужчины, но я не буду из-за этого что-то делать”. Такова была структура моих самых долгих отношений, который длились примерно 17 лет.
“Мы были моногамными, и я не чувствовал, что мне чего-то не хватает, поэтому я не отношусь к числу тех, кто отвергает моногамию. Я прошу, чтобы люди задавались вопросом: моногамия или открытые отношения?”
Компромиссные отношения
Но что делать, если один хочет быть моногамным, а второй хочет попробовать секс с другими людьми? Кто-то, кто читает эти строки, может удивленно спросить, есть ли способ разрешения этого традиционного конфликта.
“Да, компромисс, которого можно достичь, существует, и мне кажется, что он очень важен для отношений”, – говорит Киммель.
“Представь, например, что ты и я являемся парой, и ты хочешь заняться сексом с другими мужчинами, что заставляет меня по-настоящему нервничать. Мы говорим об этом и ни к чему не приходим, поэтому идем на семинар или к врачу и говорим о том, чего тебе не хватает в наших отношениях. “Чего я не могу дать тебе? Чего тебе нужно в большем объеме?”
В свою очередь я рассказываю тебе о своих страхах: “Я переживаю из-за того, что ты влюбишься в кого-то другого; я боюсь, что наша сексуальная жизнь умрет и ты сфокусируешься на других мужчинах”.
Чем больше мы говорим о том, что происходит с нашими отношениями, тем больше мы приходим к некоему соглашения.
В каких-то случаях соглашение такое: “Давай внесем изменения в наши отношения и посмотрим, будет ли моногамия работать с этими изменениями”. В других случаях такое: “Хорошо, давай подумаем над тем, чтобы привести кого-нибудь домой к нам, и посмотрим, как пойдут дела”.
Все зависит от того, что подходит для пары. Но даже постановка вопроса хороша сама по себе, так как, если мы пара и мы не можем прийти к согласию, мы можем начать говорить об этом в том ключе, который расскажет нам побольше друг о друге: “О, Дэвид, я и не предполагал, что ты думаешь сделать это с X, Y и Z”. Ты можешь сказать: “Я не знал, что ты так боишься A, B, C”.
После такого разговора у тебя и у меня больше шансов быть счастливой парой, независимо от того, к какому решению мы придем”.
Найдите то, что подходит для вас
Если быть кратким, то открытие отношений не единственное решение.
“Я думаю, что важно задавать правильные вопросы, поэтому в каждой части книги есть своя серия вопросов.
“Есть вопросы о перфекционизме в ваших отношениях, есть вопросы, которые вы можете задать себе, а потом вашему партнеру. Они предназначены для того, чтобы побудить к началу разговора, который вы с вашим супругом обычно можете и не начать.
Они призваны помочь вам узнать друг друга лучше, и, что бы вы с вашим партнером ни решили, это сделает вас счастливее.
Мне не важно, моногамны ли вы настолько, что даже не смотрите на других парней. Мне не важно, что у вас открытые отношения и что вы занимаетесь сексом с тремя парнями в день. Не мое дело, кто вы. Мой интерес заключается в том, чтобы помочь вам разобраться в том, что сделает вас и вашего супруга самыми счастливыми людьми. Помочь сделать так, чтобы ваши отношения продолжались”.
